佛法打开我心中的死结

高雄狱监 二工·陈同学

‘监狱'—在我以前的想法中，它不是个正常人住的地方。因为那是个集所有犯罪行为、邪恶思想于一处之地。从没想过自己的人生路途中，会在这种地方停留。但讽刺的是，我还是来了，而且自己受污染已久的心灵，竟也在狱中所举办的佛七法会中，受到彻底的洗涤。

我成长于一小康家庭，家中经营印刷事业。家风淳朴，既不见菸、酒、槟榔等之伤身之物，亦不曾听闻粗言秽语等不堪入耳之言。家中气氛良好，唯一的争执往往只出现于母亲及四位小姑间，对我的教育问题。母亲是个完美主义者，对我也事事要求完美。从国小一年级时，考试卷上打得只要不是一百分，那就是我世界末日来临时。纵然我不断地拿下全年级第一名，只要没满分，还是逃不掉藤条的伺候。尽管如此，亦是努力的做好自己应做的本分，不敢逾矩。

没想到，十五岁那年，弟弟的出世，竟打乱了我生活的秩序，更影响了我此后的命运。母亲以四十岁之高龄产下了小弟，那份喜悦自是无法言喻。对于小弟的出世，我也没有一般所谓的‘嫉妒情节'，反而对他疼爱有加。可惜不久之后，母亲告诉我说要‘终止收养关系'。我觉得一团雾水，根本听不懂嘛！没想到从母亲接下来的话中，带来一个晴天霹雳的消息：我是她抱回来养的。因为当初她怀孕时出了场车祸，医生判定她已无受孕能力。父亲是家中独子，为了传承香火，加上我亲生母亲是未婚生子，无能力抚养我，所以，才把我抱回来养的。小弟的出世，也是她所始料未及的。

从那时起，我从姓谢变成姓陈，我单纯的心灵，开始充满了仇恨；我充满希望的未来，也蒙上了阴影。不久之后，我就沾上了万恶之渊薮—毒品。于是我也学会了吭、蒙、拐、骗！再加上又流连五光十色(如酒店……等)之场所。为了买毒品的钱，为了喝酒的钱，为了把马子的费用，所使出之赚钱手法，更是无所不用其极。

三年前，有幸认识我的前妻。不在乎我的过去，包容我的一切。陪我戒断毒品的迫害，陪我创业从头来过。从四处飘泊，到买了属于自己温暖小窝；从一个孤儿变成有家室的男人她都陪我一路如此走过来。两年前，通讯业开放民营。凭借自己的胆识和眼光，让自己著实尝到事业有成的滋味。没想到，此刻的我又故态复明，结交狐群狗党，再度流连于声色场所，再度染上吸毒恶习。尽管妻子一把鼻涕一把眼泪的苦苦相劝，仍是沉沦于自己所谓的‘快乐'中。渐渐地，家产、储蓄耗尽。为了吸毒，为了那些声光欢乐，所以又‘重操旧业'。当然啰！夜路走多了，总会有撞鬼的一日，所以有今日之牢狱之灾，老婆也在失望之余和我离了婚。

在狱中这段日子，心中充满了怨怼。怨亲生母亲，生我不养我；怨养父母，有了自己亲生儿子就不要我；怨前妻，在我人生最低潮，最黑暗的时候遗弃我。心中除了恨、还是恨。狱中生活，每天渡日如年、痛苦万分。但万万没想到，我的恨、我的怨、我的愤愤不平，竟在这几日渐渐消逝。为什么？因为我参加了佛七法会。从前，我可说是个无神论者。我不相信任何人，只相信我自己。我认为自己不需要那些无形的精神寄托，更不认为世上会有那种不计代价，愿意为他人全心付出的人。到今日我才了解，我错了！我真的错得好离谱。就像杨同学曾于其‘夏季佛七心得'中所提及的：‘一心念佛共修会'他们放下平日工作进入监狱，陪我们七天念佛、拜佛……。每天总是比我们早到，比我们晚离开道场……等文。没错，为什么毫无关系的人，会对我们这么好呢？

于是，将脑中画面飞回以前的时候，追溯回自己心中所有怨恨的本源。为什么我要恨自己的亲生母亲呢？她把自己的骨肉送给别人养，心中必定也是充满不舍及难过啊！一定是环境、或是某种因素的不许可，才会这么做的。她也是怀胎十月，辛辛苦苦的把我生下，我凭什么恨她呢？那我为什么要怨我的养父母呢？俗谚有云：生的放一边，养的大于天。再怎么说，他们也是一把尿、一把屎茹苦含辛的将我抚养了十多年，纵无功劳，亦有苦劳。我只因他们的一个决定，便对他们之前的付出全盘否决，那岂不是连畜牲都不如？再者，我更没有权利去恨我的前妻了，一个女孩子家不顾他人异样眼光，不在乎我那见不得人的过去委身下嫁，只希望所从良人能一改陋习、奋发向上，却没想到在事业有成之际，那狼心狗肺的我，却把那同苦难的妻子抛在脑后了，这种结果是咎由自取，我又凭什么恨她呢？

我接触佛法时日不多！对于课堂上老师、教授们所阐述之道理，往往都不甚了解。但略微领悟到学佛的精神！我心中的死结终于解开了；怨气、仇恨亦不在了，唯今心中所寄，期许自己能更深入去了解佛法，进而能像一心念佛共修会的师姐一样，去宣扬佛法，去帮助别人。